糖豆两岁了,我也两岁了

医院的硬板床坐得我屁股发麻，糖豆的头像一颗太阳烫得我小臂焦灼。怀抱着这个又烫又困不肯落床的小人儿，等着布洛芬生效，等高烧褪去，这一次高烧褪去的时候，糖豆就两岁了。

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一岁到两岁这一年，糖豆去了7次医院，医院缝针，医院检查，也有几次情况紧急连夜转院，还有上次，住进了icu。

每每和人提起上次的icu之旅，我的鼻头就会不自觉发酸，泪意随即从鼻子涌向眼眶，像一种生理反应。

养育糖豆的过程中，我的理念是“父母之爱子，则为之计深远”，所以总是有意训练他的习惯，生病了也不想马上吃药打针。然而，父母并没有那么好当的，“计深远”，远远不够。

2

新冠疫情公布前夕，豆豆由于流感不吃不喝，在外婆家就医吃药几天后他情况越来越差，豆豆外婆哭着带他来了长沙。而我又因为忙于工作，只让家人带他去私立门诊看了一下，一直也没能陪他去检查。休息日一早，医院还没排上队的豆豆，哭的时候已经流不出眼泪，我安抚着他，突然哭声停了，他直挺挺的在我手中倒了下去。我最初还以为他在跟我闹，但是他眼白外露，浑身僵硬，丝毫不给我回应了。用手去探鼻息，也没有了。

一瞬间，我大脑空白，平时跟着短视频学的那些急救知识全都像碎片拼凑不起来了。我只一遍遍重复着，叫医生来帮忙。我妈急哭了，婆婆在旁边大声喊着“豆豆”，可是毫无反应。老公发了疯似的一边叫医生，一边找医生。简单的急救措施后，他恢复呼吸的一瞬间，我叫了一声“豆豆”，他却还是昏昏欲睡。

医院后，还在急救室观察的他，又一次停止了哭声，大小便失禁，对外界毫无反应了，婆婆的哭喊声又一次响了起来，老公把她架出了急救室，我妈拿着纸巾哭着给豆豆擦拭身体。一个医生给他推着镇定剂，一个医生上仪器观察并急救。我小心的问医生“会好吧”？医生只是谨慎的答复“正在给药，先观察”，抢救的那十多分钟比几个世纪还长。

呼吸恢复后，昏睡的豆豆被直接送进了icu，我们要回去给他准备住院物品。回到家，我再也难忍心中难过、自责、绝望、担忧的复杂情绪，和我老公对视了一会儿，趴在他肩头嚎啕大哭。仿佛哭再大声，流再多泪也没办法让这个令人窒息的上午过去。

icu治疗过程中，我唯有一次见到豆豆就是陪镇定后睡着的他去做核磁共振，小小的身体被推进庞大的机器，而接下来还有腰椎穿刺在等着他。我定定望着冰冷的医疗器械，一直在想，如果我陪他去做了检查，是不是可以早点决定，早点治疗。

从icu出来后，我去接他，他呆呆地望着我，一直没叫妈妈。寒冷的冬月，我用被子包裹住他，把他抱起来，他才怯生生的叫了一声“妈妈”。不知道一岁多的豆豆独自住在陌生的病房里，是怎样把“害怕”转为“习惯”的，虽然护士说他很独立，坚持要自己用勺子吃饭，可我看着我的训练的独立成果却非常心酸。

很快，新冠肺炎扩散，病房都要尽量排空为抗击新冠做准备，豆豆被提前“释放”回家。在新冠带来巨大的悲伤洪流中，我们家这点私人的、渺小的伤痛，显得如此微不足道。只是我看到新闻中那些家破人亡的消息，眼泪会瞬间充满眼眶，每天增长的数字后面，全是不足为外人道的惊心动魄和支离破碎。

3

从一岁到两岁这年，豆豆成长了很多，很聪明、生活习惯也很好：会从1数到10，会定时看书，会说“howareyou”，会唱《两只老虎》，会念《月亮粑粑》，会主动要上厕所洗手，会和其他小朋友手拉手，会拿罐头给艾玛吃，会运球投篮，会亲亲我和我道晚安，会学着我叫他爸爸“老公”……这一年，生活里的小温暖和小惊喜太多了，但我难以释怀的还是惊心动魄的ICU之旅。因为那一次的惊心动魄，我们差点就失去了所有的小温暖。

这次住院，是难缠的高烧久久不褪，我白天工作，医院陪着他，一小时一次测量体温，换衣服、擦拭，几乎整夜不睡。其实体力消耗也有点难以支撑，但不论他怎样哭闹，我都耐心地哄着他，给他讲故事，陪他做游戏。邻床的妈妈说我脾气太好了，怎么能做到这么温柔，我笑笑说“男孩子嘛，现在对他不好，以后他长大了打我怎么办？”

其实我也不知道温柔从哪里来，我只是希望给他一个尽量幸福的童年，由身到心的幸福童年。在以后漫长的成人岁月里，成为他一生的力量来源。

父母之爱子，计之深远，也护之永远。

做妈妈一年的时候，我只知道前者有分量；做妈妈的两年，我明白了后者的重量。我的糖豆两岁了，妈妈也两岁了。不管我们多少岁，我都会像摇篮曲里面唱的那样：“妈妈的双臂，永远保护你”。

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